Vive les crocs...

(Je vous averti d'avance, il n'y a pas d'accent sur le clavier Thai...)

Wow! Ca fait un bail que l'on s'est pas parlé. Je me suis ennuyé de vous et de vos sympathiques commentaires par courriel. Comment est-ce que ca se passe au Québec? Il fait froid? De la neige ou de l'agadou? Les Canadiens, ils semblent etre sur une bonne lancée? En passant, une rumeur court ici. J'ai surpris des vieux moines bouddhistes en train d'élaborer sur la possibilité d'un échange du Canadiens. Ils tournaient en rond autour d'un Bouddha avec de l'encens et criaient:

- Gomez contLe CLosby!! Gomez contLe CLosby!!

Peut-etre que vous ne l'aviez pas encore entendu, je comprendrais. C'est que nous sommes 12 heures en avance sur vous. Bon, assez les prophéties de moines et revenons a notre blog et a nos histoires d'Asie. Vous attendiez surement la suite avec impatience. Vous étiez bien mieux! Désolé si le délai entre les deux textes était long, mais c'est que nous étions pris par les cours de plongée, la maladie, le "full moon party" (i.e. trois jours... l'avant-party, le party et une bonne journée pour s'en remettre), transport d'ile en ile, les moments d'oisiveté dans un hammac sous les palmiers et les temps libres servaient a se familiariser avec ce peuple sans cesse grouillant. Bref, on était occupé...





 Pour commencer, quoi de mieux que de dire que nous sommes certifié open water international Padi, ce qui signifie que nous pouvons maintenant plonger n'importe ou, n'importe quand sur la planete jusqu'a un maximum de 18 metres de profondeur. Yeahhh! Whohou!! Sortez les flutes! Ben quoi?! On le mérite, on vient de passer quatre jours de nos vacances a étudier en fou. Les principes de la physique sous l'eau, le langage des signes, les mathématiques et la biologie afin de calculer la quantitée d'air et d'azote dans le sang. Le tout accompagné de quatre plongées pratiques avec némo et ses petits amis marins. Premiere remarque qui peut paraitre vraiment anodine et a la fois cocasse ce sont les premieres tantives pour respirer sous l'eau. C'est tellement ancré dans le cerveau que l'humain ne peut pas respirer sous l'eau, que meme avec notre équipement de plongé, naturellement, on essayait de garder notre bouche hors de l'eau. Deuxiemement, une fois le principe acquis, vient le temps de la descente qui peut parfois etre longue et souffrante pour les oreilles dut a la pression. D'ailleurs, je vous écris et j'ai encore l'oreille gauche bloquée et ma derniere plongée remonte a huit jours. Par contre, une fois dans le fond avec comme seul bruit notre propre respiration (la meme que Darth Vader d'ailleurs)... c'est l'extase! Et on a l'impression de valser avec les poissons mutlicolores et comme seule chanson en tete Octopus's Garden des Beatles.



"I'd like to be under the sea
In an octopus' garden in the shade..."

Ce que j'ai omis de vous dire, c'est qu'il nous a fallu prendre une pause de deux jours entre le cours 1 et 2. Votre poutine est tombé malade. Une tourista intense dont tous les trous étaient solicités. Je vous épargne les détails parce que vous me connaissez, si je commence ca va devenir un blog sur les selles (hein le beau-frere?!). J'ai atteint le paroxisme de ma tourista dans un dépanneur, lorsque Anik achetait un déjeuner pour le lendemain. Apres m'avoir proposé 37 possibilités de déjeuner, la 38e fut de trop. Blanc comme un drap, je prend mollement poutinette par le bras et je lui dis:

- Prends ce que tu veux, je suis pus capable. Je sors dehors!

Et puis pouff... Les lumieres s'éteignent et se réallument quelques instants plus tard.

"Ok, mes orteils bougent encore!? Qu'est-ce que je fesais avant d'etre couché ici moi? J'étais saoul, non? Ha oui, j'étais au dépanneur avec Anik, mais Anik n'est pas la?! Elle est peut-etre partie, elle est peut-etre encore au dépanneur, peut-etre qu'elle me cherche?!?! Shit..."

Alors, je décide de me lever, mais c'est beaucoup plus difficile que je pense. J'ai une douleur a la tete et du sang sur mon genou. Une fois debout, Anik sort du dépanneur en meme temps. Tout faiblement, je lui dis:

-Je pense que je viens de perdre connaissance.

-Hein! Pour vrai?

Et je me retourne en direction du bungalow. Dégoutée, Anik me repond:

- Yark!! T'as du vomit partout dans le dos!! Faut que tu ailles prendre une douche, mais marches devant, tu dégoulines de partout.

Comme vous pouvez le constater, j'ai terminé mes cours de plongée avec succes ce qui signifie que je suis en forme.

...

Apres Koh Tao et ses paradis tranquille, il fallait évidemment visiter sa grande soeur Koh Phangan. Cependant, rendre visite a Koh Phangan c'est comme rendre visite a un cousin du Saguenay. Il faut s'attendre a lever le coude, car c'est une place réputée pour faire le party. Arrivés sur cette ile, notre premiere mission: se former un groupe solide pour survivre au full moon party. Un beach party légendaire qui n'arrive qu'une fois par mois, le soir de pleine lune. Qui dit pleine lune dit instinct animal et meme bestial. La mission est accomplie, nous avons réussi a former un groupe uni composé d'un allemand (genre de gars qu'une belle-mere voudrait avoir), d'un Soudanais (un gars de 6 pieds 4 pouces, plus noir que noir) et d'un Américain (plus confiant que la confiance elle-meme). Ont étaient prets a partir.



Au Full moon party, du feu, du feu et encore du feu...

 Dans la boite du pick-up qui nous amene vers ce rassemblement de touristes de partout a travers la planete venus pour en virer une ta&%#*, on percoit déja les vibrations de la basse qui traversent notre corps. Déja un peu sur le party, nos trois mousquetaires et nous entamons un "Un pour tous et tous pour un!" et franchissons l'arche principale. Aussitot les portes de l'enfer traversées, on appercoit les milliers de voyageurs transformés en loup-garou pour l'instant d'une nuit dansant sur du ''trance music'' avec comme décor: une plage, des récifs, des palmiers transformés en black light et un gros projecteur: la pleine lune. C'est malade, il y a des glissades de la mort, des cordes a sautées en feu, des gens peinturés en fluo activé par les palmiers/black light, je vous le dis c'est démant.

Mais la, au début du blog je vous avais promis des aventures croustillantes. Voici du croustillant que l'on oubliera jamais... Ayant survécu a cette débauche on choisi un taxi pick-up pour le chemin du retour. Inspiré, Félix (mousquetaire allemand) décide de nous raconter des histoires de taxi qui sont arrivées a un ami d'un ami. Ca sonnait comme suit:

- Bla bla bla taxi. Bla bla bla very dangerous.

(Je vous averti que tout ce que vous lirez ici s'est déroulé en quelques secondes.) Alors, je me tourne vers Anik pour lui dire que l'on était chanceux jusqu'a présent, mais Anik n'est plus a ma droite... Elle est plutot suspendue a une main avec la force du désespoire a la boite du pick-up. Puis maintenant deux mains. Ses pieds balottent d'un bord et puis de l'autre. Elle tente de se redresser. De mettre au moins un pied sur la marche du taxi, mais sans succes. Puis Félix, le plus proche de la situation, se jete sur Poutinette afin de la stabiliser. Elle retombe alors sur le plat de ses pieds (PS: les sandales crocs sont vraiment a toutes épreuves). Comme je suis dans le fond du pick-up, je tape sur le toit et je cris au chauffeur de s'arreter au plus cri#&%$*!! Je pense que si le chauffeur ne s'était jamais arreté, Anik, redressée et stable, se serait rendue aisément jusqu'au bungalow... en street surfing. Elle est forte votre Poutinette!

Finalement, je pense que l'on saura jamais vraiment comment elle a réussi a sortir du camion. Heureusement, elle s'en est sortie sans égratignure, mais tout de meme un peu ébranlée. Il n'y a que ses crocs qui semblent avoir deux ans d'usure apres seulement trois semaines d'utilisation.

Adieu les iles du sud et direction Chiang Mai, le nord de la Thailande

Merci de nous suivre...

Vive l'adrénaline!

Anik et Mathieu